孩子突然崩溃大哭，摔玩具，嚷嚷着“我不要！”。

你刚开始还算冷静，可几分钟后，忍不住吼了回去：“你够了没？！”

然后，孩子哭得更凶了，你更崩溃了：“为什么每次都这样？”

有时候，我们忍住了，没有发火，但心里还是憋着气，甚至觉得委屈：“我一天累死累活，怎么还得受这份气？”

那问题来了——为什么孩子总是爱发脾气？

是故意气你，还是有别的原因？我们到底该怎么应对？

一：孩子为什么爱发脾气？

很多家长觉得，孩子闹脾气就是无理取闹、故意挑战自己。

但事实并非如此。

①孩子的大脑还没发育成熟

孩子的“情绪脑”发达，但“理智脑”还不太行。

意思就是，他很容易感受到情绪，但还不会很好地管理和表达。

就像你摔了一跤，疼得要命，但嘴里却蹦出一句：“哎呀，我去！”——你很疼，同时也发泄了疼痛带来的情绪。

孩子也是这样，但他的情绪表达跟不上自己的感受。

所以最直接的方式就是——哭、闹、喊。

②他不是“作”，是不会表达需求

想象一下，你去国外旅游，突然肚子疼得不行，可你不会当地语言，急得直比划，别人却不明白，还对你发火。

你会不会更崩溃？

孩子的处境也是一样。

他想表达，但说不清，结果大人不理解，还要骂他。

于是，他只能用“哭闹”来释放情绪。

所以，孩子发脾气，并不是存心要对着干，而是想表达某种需求。

那我们该怎么做？

二：“4步法”，化解孩子的情绪爆发

孩子发脾气时，我们不妨试试“4步法”，简单、好用、轻松应对。

①第一步：稳住自己，别急着回应

孩子崩溃时，很多家长的第一反应是——急着让他停下来。

“别哭了！”

“好了好了，行了吧？”

“再哭揍你了啊！”

但孩子的情绪，就像滚下山的雪球，已经刹不住了。

这时候你越压制，他哭得越凶。

最好的做法是：先稳住自己，别着急反应。

深呼吸，从1数到5，在心里多念几遍：“他不是针对我，也不是故意气我，他只是不会表达。”

你越冷静，孩子越容易跟着冷静。

②第二步：用一句话共情，先让孩子感受到理解

大多数家长的惯性反应是——讲道理。

“你不能这样啊。”

“哭有什么用？”

“这么点事至于吗？”

“我跟你说了多少遍了，不可以这样。”

但人在情绪崩溃时，根本听不进去道理。

你有没有试过，你正在气头上，别人劝你“别生气了”，你反而更生气？

孩子也是一样。

所以，先别讲道理，先共情。

直接一句话，让孩子觉得“妈妈懂我”，他才能冷静下来。比如：

“你现在很生气，是不是因为玩具被抢了？”

“你特别想吃那个蛋糕，但是妈妈不给，觉得很委屈，对不对？”

这样，孩子才会觉得：“妈妈不是来骂我的，而是想听我说。”

他感受到理解，情绪就会慢慢降下来。

③第三步：帮孩子把情绪说出来

孩子的情绪就像一团乱麻，他自己也说不清楚。

你要做的，就是帮他把这团乱麻捋清楚。

你可以直接问他：“你是觉得生气，还是有点伤心？”

如果孩子答不上来，可以换种方式引导：“你是觉得不公平，还是觉得被忽视了？”

当孩子说出“我是因为XXX才生气的”，他就已经在慢慢整理自己的情绪了。

你还可以替他说出来，比如：

“你是不是觉得，这本是你的生日，应该你先玩这个玩具？”

“你是不是很想让妈妈再陪你一会儿？”

这种引导，不仅能让孩子自己弄清楚自己的感受，还能减少以后无意义的哭闹，因为他学会了更清楚地表达自己。

④第四步：给孩子选择，帮他找回掌控感

孩子发脾气时，往往是因为他觉得自己“什么都做不了”，才会失控。

如果你给他一个“选择权”，他会感觉自己还能掌控一点东西，情绪就容易平复下来。

比如：

“你想先喝点水，还是先抱抱妈妈？”

“你想自己收拾玩具，还是我帮你收？”

“你想自己穿鞋，还是我帮你穿？”

这样，孩子会觉得自己不是完全没办法，而是还有可选择的余地，他的心就会慢慢定下来。

三：为什么要这样做？

很多家长管孩子，要么是“强压”，要么是“妥协”。

“强压”，就是不管孩子的情绪，直接压制：“不许哭！”

“妥协”，就是孩子一哭就让步：“好了，别哭了，答应你还不行吗。”

这两种方式，都治标不治本。

“强压”会让孩子的情绪积压，他长大后，要么更加叛逆，要么变得不敢表达自己。

“妥协”，则让孩子养成“哭就能得到想要的”习惯，你会发现，以后他越长大越难管。

而“4步法”，是个折中的办法——既能让孩子的情绪被理解，又能让他学会更好的表达方式。

如果我们每次都这样引导，孩子就会慢慢学会——“哦，原来我可以不哭，不发脾气，也能让妈妈明白我想要什么。”

久而久之，他的情绪爆发次数，就会越来越少。

下次孩子发脾气时，咱先别急着吼，试试“4步法”。

从第一步开始，先稳住自己，然后一步步走下去。

你会发现，家里原本的“鸡飞狗跳”，可以慢慢变成一个情绪稳定、相互理解的空间。

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